Aniversário do Breno na Chácara (em BH)

Eu sou da paz... mas a equipe (jj brazilian)

Tudo é motivo para a prática do esporte..
Jujitância da Crocância

Cruzeiro Universitário para Calouros

Cruzeiro Universitário Exclusivamente para Calouros !!!

Incluso:
- Remos;
- Balde;
- Peruca do Homer Simpson;

Não Incluso:

- Café da manhã;
- Entrada para todas as festas;
- Lança Perfume;
- Acomodação nas cabines;
- Abadá;
- Seguro Viagem;
- Entretenimento (show a bordo);
- Cabelereiros;
- Remédios;
- All not Inclusive;
- Preservativos;
- Salva Vidas


Cruzeiro Universitário, navio fretado exclusivamente para alunos calouros de faculdades, praticamente o dobro de tamanho a atrações comparado ao primeiro, realizado em 2006. No ano passado, o evento reuniu cerca de 2.200 pessoas teve a presença de bandas consagradas como Enterra Samba e Sem Jeito Moleque, além de DJs requisitados(Creisson e Néco de Acarí). O sucesso do Cruzeiro para Calouro Universitário é tão grande que, antes mesmo do lançamento da terceira edição para este ano, a operadora já contabiliza mais de 1.500 pedidos de reservas.

Reservas, nos centros acadêmicos, informe-se.

Raio X na Superfície

Depois de cinco anos de desenvolvimento em segredo absoluto, o Milan, nome de código dado ao Microsoft Surface, que começou por ser um simples computadores imbutido numa mesa da IKEA, foi finalmente revelado, o primeiro produto naquilo a que a empresa chama de superfície de computação.

Segundo o próprio Bill, a mesa foi inspirada em Nostradamus, que visualizava o futuro em um pote de água, com Surface visualizará globalmente todo o presente, ponto para os côrnos de plantão, que poderão monitorar suas namoradas(os) runtime, onde o video do chifre pode ser disponibilizado com apenas one touch para o YouTube. Embora, dependendo da freqüência da antena galhau do côrno, pode interferir no sinal wireless.

Infelizmente o teste realizado pelo blog de referência (ChupoCeToda) não pode ser realizado, pois ocorreu inesperadamente (esperadamente) um erro no sistema. Foi indicado fazer o Update do fix, f909080987782367235-Sur-99.msi e reinstalar o JCompany que está conflitando com as portas de comunição de serviços, do ainda secreto, JSOACompany, outra nova revelação futurística.

Teste-drive do novo liquidificador do cafofo

Com a compra de um misterioso utensílo de cozinha, cujo nome vem a ser liqüidificador, que teve como premissa para aquisição o item, triturador de gêlo. Houveram algumas discórdias quanto a necessidade do seu emprego, mediante a aquisição da geladeira, áquela que ainda não foi entregue (mas isso é uma outra história).

E na janela do cafofo reflete o mundo la fora...

Aqui dentro, divergências...

Transparências nos própiros atos...


Alertas e mensagens diretas...

Opiniões de terceiros e mais polêmicas...


então, vamos tomar só mais uma e esquecer esse assunto pra lá...


Que fique tudo em potes limpos...

Elvis não morreu... e o Saddan, também não morreu.

A Cia e a Swat da Stefanini estão investigando comportamentos tendenciosos no meio artísitico, depois da extinção dos Los Gays Hermanos, aparentemente para desviar a atenção da mídia, uma nova formação artística suspeita, estreiou há poucos dias no restaurante porcão, em Buenos Aires, na qual, os serviços de inteligência suspeitam que façam parte dessa trupe, Elvis Presley, o clone da ovelha dolly com gene de mutação e metamorfose e Saddan Hussein, reapareceu, após sumir de Bagdá, por estar enforcado em dívidas com o jogo do bicho, mas ainda não há provas concretas que sejam os mesmos. Apenas uma pequena movimentação bélica de 45 misseis scuds, 250 AK-47's e 2 toneladas de brilhantina entre o material da banda, foi encontrado, mas tudo com nota fiscal autêntica.

A Interpol e a Swat da Stefanini estão no encalço de Saddan que sumiu do mapa próximo a terra do gêlo, logo após a terra do fogo, depois de uma apresentação em um cabaret argentino. Alguns Protecionistas Ambientais dos Santos dos Últimos Dias (Mormons oceanógrafos), que se deslocaram para Antártida para estudar o degelo das calotas polares, alegam que segundo a Divina Comédia de Dante Alighieri, o inferno está emergindo das profundezas . Imagem captada por satélite da Nasa mostra evidências de grandes áreas de neve derretida no oeste da Antártida. Combinadas, as regiões têm tamanho maior que o do Estado de SP. (fonte uol)

Rumores vindo de Brasília, dizem que “Saddan e Pinochet” estão agora competindo no inferno, para ver quem vai ser o ditador do pedaço … e por fora corre o JCompany (Tirando Máximo Proveito dos Outros Com Jcompany - vide: Carnal Panic) , com o lançamento de uma nova versão, que tem mais bugs que o filme Vida de Inseto (A Bugs Life / EUA / 1998), Paulo Alviño acredita ter chances de entrar nesse pário.

Segundo a agência internacional, Roast Potato, "Saddan entrará com uma ação nas pequenas causas sob afronta, do ultraje a que foi injusta e arbitrariamente submetido, quando buscava, única e tão somente, conquista do mundo à subsistência de sua própria família, fruto de seu legítimo e honroso trabalho”... Pink e Cérebro querem recorrer conjuntamente.